BREDA-EN-ALLES-DAAROMHEEN

 

Een bijna gratis dagje uit met de bus

 

 

U kent het ongetwijfeld, dat fenomeen in de reiswereld en reclamewereld van die spotgoedkope reisjes met de bus. Die paar euro’s hoef je zelfs niet over te maken want betalen doe je gewoon bij de chauffeur, tegelijk met het instappen. Eerst krijgt u een foldertje in de bus. In full color, niets is ze te dol en er wordt een hele dagreis met een super de luxe touringcar onder deskundige begeleiding aangeboden naar een mooie streek in bijvoorbeeld de Eiffel of naar de Belgische kust en ja hoor, u leest het goed! Voor elke deelnemer aan dit ‘eenmalig’ festijn ligt er ook nog eens een fantastisch cadeau klaar. Wat dacht u van een gratis mobiele telefoon? Winkelwaarde ruim driehonderdvijftig euro, maar voor u als speciaal uitverkorene die met deze nogmaals fantastische reis meegaat, is die dure, chique, handige en mooie telefoon … h e l e m a a l … gratis! O, u bent nog niet overtuigd? Lees de folder dan nog maar eens goed door. Voor die amper vijftien of twintig euro krijgt u ook nog eens een heerlijke kop geurige koffie (weleens ooit gelezen over ouwe slappe en lauwe bak koffie in een folder?). Ja ja, mét een lekkere plak cake erbij natuurlijk. “Mmmm!” Natuurlijk wordt u ’s middags ook een warme maaltijd, bestaande uit drie gangen, aangeboden. Allemaal inclusief! en dus gratis! Een heerlijke, welhaast ‘natte’ droom voor een echte Hollander, want het enige ‘addertje’ en dat beestje verschuilt zich achter wel ‘verdomd’ kleine lettertjes, is dat u geacht wordt deel te nemen aan een sensationele en wervelende manifestatie van een internationale firma, die u gratis en belangeloos hun nieuwste vindingen zullen gaan presenteren. Geheel vrijblijvend natuurlijk, wat dacht u wel? Maar pas op het is een ‘boa constrictor’ van het zuiverste soort, dat addertje dus, wat u aansluitend op het middagmaal gaat aanschouwen.

 

 

 

 

Om te beginnen: dat internationale zit ‘m meestal in het feit dat de organisator van dit soort ‘zaken’ in Duitsland woont en in Nederland klanten probeert te werven of andersom en dat hij of zij (meervoud) hun handel opkopen in die landen die vroeger achter het ijzeren gordijn lagen. Nu dus, vooralsnog lage-lonen-landen! Vooral en met name: Polen en Tsjechië. In heel veel gevallen betreft het verkoop van bedden of iets preciezer gezegd: matrassen. Uiteraard matrassen die juist zó geconstrueerd zijn dat ze exact geschikt zijn voor úw kwaal, uw pijntjes, uw reuma, uw artritis, kortom uw specifieke mankement of ziekte. Maar we gaan terug naar de eetgelegenheid waar veelal ook de show wordt gepresenteerd. Let eens goed op! In negen van de tien gevallen ligt dit restaurant mijlen en mijlen ver van de bewoonde wereld. Niks geen leuk of lieflijk dorpje of stadje waar u eens lekker de benen kan gaan strekken. Zeker geen kroegje met terrasje in de buurt. Mooi niet. Deze plaats is met de grootste zorg uitgekozen, opdat u niet de ‘benen’ zou kunnen nemen. U zit dus vast! Want u kunt zelfs de weg niet eens een stukje omlopen want dat schijnt verboden te zijn, zo leert u een verkeersbord en gezien de snelheid waarmee het verkeer aan u voorbij raast, laat u dat wel uit uw hoofd ook. Dus … er zit niets anders op dan toch maar als ‘willig slachtvee’ naar die zaal te sjokken en u aan een van de tafeltjes te zetten, waar de meeste andere medereizigers ook al plaatsgenomen hebben.

 

Vooraan staat onder een groot laken een soort van altaar opgesteld. Alles is nog aan het zicht onttrokken en al gauw komt een serveerster de bestelling opnemen. Soms is de eerste consumptie nog gratis ook. Helemaal te gek. Sommige heren bestellen maar een lekker pintje en de dames lusten toch ook wel een glaasje wijn of sherry. Bingo! Precies de bedoeling van de organisator. Die ziet namelijk veel liever dat u een goede pint of lekkere sherry neemt dan die ‘afgezaagde prik.’ Want dat doet niks met uw ‘mood’. Het moet vooral gezellig worden nietwaar? Dan komt het grote moment. Een op het oog sympathieke ‘gladdekker’ van het ‘zuiverste water,’ die u allemaal al lang in zich opgenomen had vanuit een plaats waar u hem niet zag staan, komt alsof het een internationale artiest is de zaal binnen en heet u in een bijna perfect Nederlands van harte welkom. Hij zal zich voorstellen en dat gaat ongetwijfeld met enige grappen gepaard, dikwijls ten koste van zijn niet-aanwezige echtgenote en zijn accent verraad dat het een Duitser is, maar die jaren in Nederland gewerkt heeft aan een of ander researchproject ten behoeve van een goede nachtrust, of het verschijnsel van de trager werkende botten en spieren bij de ouder wordende mens én daar heeft hij ‘het licht’ gezien, is bekeerd en wil nu dit fantastische fenomeen mededelen aan de nog immer lijdende massa, waarvan er ongetwijfeld in deze zaal ook een redelijk aantal van vertegenwoordigd zullen zijn.

 

Na een ‘gloedvol’ betoog, dat het geenszins om verkoop gaat. Maar louter om informatie en kennis gaat uw voorlichter, annex entertainer over tot de eerste aanzet. Namelijk dat wat slapen en rust met en voor uw lichaam zouden moeten doen. Mits natuurlijk het een en ander ondersteund wordt door een daarvoor geeigende matras. Dus niet zo’n slap ding van een of ander warenhuis, alwaar ik weet niet hoeveel honderdduizenden mijten en ander ongedierte na verloop van tijd hun vaste intrek in hebben genomen. Soms wordt dit gruwelijke feit nog weleens ondersteund met een paar uitvergrote foto’s of andere opnames waarvan u letterlijk de schrik van uw leven krijgt. Want inderdaad zijn bacteriën en mijten mits duizenden keren uitvergroot, nou niet bepaald erg gelijkend op uw lievelingsschoothondje. Je zou er de contributie van de dierenbescherming spontaan voor op gaan zeggen. De act die uw ‘voorlichter’ ten gehore brengt is tot op de minuut en seconde getimed. De grappen zijn ingestudeerd en vereisen zeker wel enige vakkennis. Ja, u wordt vakkundig ingemaakt, dat staat zo vast als een huis. Of u moet wel over een hele grote wilskracht beschikken.

 

Nadat u al een klein half uurtje allerlei horrorverhalen heeft aangehoord, doorspekt met vele grappen en grollen én vele waarschuwingen aangaande reguliere matrassen die uw rug rechtstreeks naar het graf dragen, wordt met een theatrale ruk en een daarop volgende zwierige zwaai het laken van het altaar genomen. Of u nu wilt of niet … u gaat applaudisseren! Wie er nou eigenlijk als eerste mee was begonnen, met dat klappen? Dát vraagt u zich misschien veel later pas af, maar de kans is bijzonder groot dat ook ú geestdriftig meeklapt. Later komt u ongetwijfeld tot het besef dat het een der medewerkers was geweest van de voorlichter, maar dat idee had u toen nog niet. Wel, nu eerst even tijd voor een volgende versnapering! Ondertussen staat dat bed met die oogverblindende matras intussen zeer goed in de spotlights opgesteld uw ogen te strelen. Na de pauze, gaat de voorlichter verder en soms lijkt het wel een heuse dokter. De Latijnse, medische termen worden vakkundig ondertiteld, c.q. vertaald, zodat u als simpel mens het ook kunt begrijpen en zijn ‘aureool’ almaar groter wordt. Natuurlijk ga ik u geen technische uitleg geven over een dergelijk matras. Maar u kunt ervan op aan dat deze doorgewinterde voorlichter u er ruimschoots nog een half uur over kan vertellen en intussen wordt er met geen woord over kopen of prijs gesproken. De psychologie werkt zo dat menigeen na verloop van een uur ervan overtuigd is dátgene gevonden te hebben in het leven waaraan het tot dusver nog mankeerde.

 

Een gezonde matras, ja daar had u weleens over gehoord. Maar dat hoofdkussens ook zo een belangrijk onderdeel waren van het nachtelijke leven alsmede dekbedden of dekens en onderliggers. Ja, daar had u tot dusver nog geen weet van nietwaar? Het duurt dan ook niet meer lang voordat onder regie van de ‘voorlichter’ de eerste vragen naar de prijs vooralsnog afgewimpeld worden met voorbeelden uit zogenaamde glamourbladen en trendy woonbladen waar deze matrassen in gestaan zouden hebben, met een adviesprijs van vele duizenden euro’s. Zeer snel wordt u dan gerustgesteld dat dergelijke prijzen volkomen ‘uit de lucht gegrepen’ zijn en dat deze erkende en internationaal gekende firma niet aan dergelijke manipulaties meedoet. Een derde keer komt de serveerster langs met de drankjes en de stemming raakt er aardig in. Temeer daar u namens de firma wederom een attentie wordt aangeboden in de vorm van een haast magische olie. Een olie die pijnen wegneemt en mits regelmatig gebruikt zelfs de pijnen geheel en al doen verdwijnen. “Und dasz alles um sonnst!”

 

Nadat de zoveelste vraag omtrent prijs is genegeerd gaat de voorlichter er nu wel op in. Het lijkt wel een veiling geworden. De vijfduizend euro die u al had vernomen van hem vanuit de ‘bladen’ worden nogmaals weggewuifd en de ‘grote wijzer’ blijft ergens steken net onder de tweeduizend euro. De kans van uw leven! Zeker als u al wat ouder bent. Natuurlijk heeft geen zinnig mens tweeduizend euro contant op zak met een dagje uit. Ook daar is op gerekend en opeens blijkt de voorlichter nog wat meer medewerksters bij zich te hebben die u allemaal voorzien van een vrijblijvend formulier. Ach, alleen uw naam, adres en handtekening er nog even onder en u heeft de koop van uw leven gedaan. Alles kan geregeld worden. Die ‘susammenarbeit’ met de Nederlandse banken is ook ongekend groot en alles wordt thuis franco afgeleverd. De dames die een en ander hebben uitgedeeld komen nu aan uw tafeltje plaatsnemen en blijken zeer goed van de ‘tongriem gesneden’ verkoopsters te zijn en de voorlichter zelf, wel die pakt de moeilijkste, de brutaalste en de onbuigzaamste klanten.

 

Je staat er versteld van hoeveel bedden er verkocht worden die en nu gaat u schrikken: in Tsjechië amper € 200,- kosten, all in! Met garantie tot de stoep! Maar ja, wie gaat er naar zo’n land om een bed te kopen? U toch niet? Nee, ik ook niet! Na zo ’n voorstelling die veelal eindigt met applaus en nog een drankje en de nodige bezoeken aan het toilet, wordt dan voortgezet met nog een rondje met de bus. Want let wel op, de middag is al haast voorbij. Ja, gezelligheid kent geen tijd zegt men nietwaar? Claus zit zijn getekende opdrachtjes te tellen en u stijgt met z’n allen weer in de gereedstaande bus. Tja, negentienhonderd en vijftig euro armer, maar … u kunt in ieder geval weer slapen. De buschauffeur zorgt ervoor dat u ’s avonds weer om een uur of acht thuis bent, zodat u van het nieuws op de televisie niets hoeft te missen. Het was me het dagje wel! Dat alles kan beginnen met die ene folder: voor bijna voor niks en mét gratis eten en gratis koffie en gratis cake en gratis cadeau en gratis … Ach, alleen dat bed was niet gratis. Maar zoiets hoef je nou toch nooit meer te kopen bedenkt u dan. Dat was toch zeker voor de laatste keer nietwaar. Nou ik hoop ’t voor u, ik heb zo mijn twijfels.

 

 

Silvia Videler.

 

Oktober 2006

 

Home

 

 

 

BREDA-EN-ALLES-DAAROMHEEN